Самайн!

[Orava]

А теперь о внутреннем - итоги периода с Мабона по Самайн.
За минувший период я совсем забыла о длительном мрачном периоде в своей жизни - настолько, что сегодня удивилась, перечитав итоги Мабона. У меня ни разу не случалось приступов мрачного настроения, связанных именно с теми причинами, что мучили меня так долго. Посмотрим, как пройдёт тёмная половина года.

~События~

1. Чистые Игры поставили ребром вопрос о том, теми ли людьми я себя окружаю. Как-то привыкла, что, если помочь человеку в трудную минуту, то он потом тоже тебе поможет, особенно если прямо попросить, но не тут-то было =D Однако я по-прежнему отказываюсь принять неблагодарность как общечеловеческое качество. Лучше разочаровываться в отдельных людях. Тем более, что помощь под конец пришла откуда не ждали.
2. Эти же Чистые Игры показали мне самой, что мои собственные возможности практически безграничны, я не потеряла хватку и всё ещё умею быстро учиться и быстро работать, принимать много важных решений в единицу времени, искать выходы из безвыходных ситуаций и много что ещё. В частности - откладывать эмоции, усталость, злость и обиду на потом. К "потом", что классно, они почти полностью рассеиваются.
3. Проблемы со здоровьем - все эти мрачные прогнозы про "совсем не лечится", "в лучшем случае - замедлить ухудшение" и всё вот это даже в комплексе с постоянной интенсивной болью не смогли лишить меня присутствия духа. Мы ещё посмотрим! Вижу кучу вариантов борьбы.

~Процессы~

1. Всё меньше и реже ощущаю острую потребность в заботе обо мне. И Сёма наловчился в большей степени давать то, что мне нужно, и я медленно, но верно становлюсь более самодостаточной. Не считаю это ни плохим, ни хорошим, но и неизменным не считаю: если в моём окружении появится убер-заботливый человек, вряд ли я к тому времени разучусь принимать такого рода внимание. Однако мучительной потребности в этом (и глубоко зарытой обиды на мир и людей) больше нет.
2. Я в принципе не склонна раздражаться, и тем более на людей, но в последнее время всё чаще испытываю что-то подобное. Это происходит, когда я сталкиваюсь с людьми, в системе которых собственное творчество выше блага других людей, в том числе близких - в этом мне не видится ничего дурного, если бы не два факта: 1) своим творчеством они перманентно недовольны, 2) от окружающих постоянно требуют внимания, одобрения и признания. Моя проблема тут в том, что такой подход не оставляет меня равнодушной, и я буду работать над тем, чтобы проходить мимо, не испытывая негатива.
3. Изучение различных психологических дисциплин любопытно влияет на восприятие грубых и злых людей - они такие жалкие в своей попытке самоутвердиться за счёт других! Я и раньше это знала, но сейчас прям вижу, как от них веет внутренними проблемами.

~Выводы и открытия (как новые, так и повторные)~

1. Выбирать не обязательно. С детства нам постоянно навязывается необходимость выбора и сравнения. От в корне ущербного "Кого ты любишь больше - маму или папу?" до необходимости выбрать самое приоритетное хобби, сферу приложения таланта. От большинства этих установок я избавилась ещё в 16, но некоторые обнаруживаю даже сейчас. Так вот. В большинстве случаев выбирать что-то одно необязательно, ранжировать по приоритетности не обязательно, отказываться от одного во имя другого не обязательно!
2. У меня было только два страха, и от одного я, кажется, случайным образом избавилась. Стояла на светофоре и в одно мгновение ни с того ни с сего поняла, что моя визуализация Одиночества, как самого большого страха (тёмная довольно просторная комната типа кабинета или гостиной советской интеллигенции, старая мебель квадратных очертаний, много шкафов с книгами, у книг скучные переплёты, есть напольный торшер у кресла; я смотрю в окно, отодвинув занавеску - там светло, играют дети, я остро ощущаю, что у меня нет друзей, мне некого позвать, не к кому сходить, некому позвонить, я совершенно одна, и так уже очень давно), которая была со мной с детства - она, на самом деле, не про одиночество, а про однообразие. Эта визуализация - она про стазис. Если я буду так тянуться к новому, пробовать странное, знакомиться со всеми подряд и везде лезть, как делала всегда - то такой удел мне не светит. Этим же чувством меня иногда накрывало, когда я оказывалась без друзей и знакомых в транспорте, быстро едущем по ночному городу, и временами в предновогодней чужой декабрьской суете. Второй страх, к слову, просто сам медленно растворяется, каеф.

До Йоля больше полутора месяцев, есть время вырасти =)

@темы: сокровенное, лютые инсайты, итоги месяца/спицы

Comments

[Сэйа Рианнон Атарем]

Белочка молодец и с Белочки надо брать пример в некоторых штуках)
Интересное понимание, что вижу пару строк про себя. Или просто показалось, кто знает, кто знает)

[Orava]

Сэйа Рианнон Атарем, спасибо!