Итоги периода - под катом
Итак, итоги. Но в этот раз не месяца, а периода с Лугнасада (1 августа) по Мабон (23 сентября) - а это значит, что итоги будут не про внешнее, а про внутреннее.Я давно не оборачивалась далеко назад - а ведь обернуться есть на что. Меньше года прошло с тех времён, когда я валялась лицом в мокрую от слёз подушку и даже примерно не знала, может ли мне помочь хоть что-нибудь. Поднимала себя буквально со дна, восстанавливала по косточкам, утешала, окружала заботливыми и добрыми людьми, открыто говорила о своих проблемах, переосмысливала своё окружение, заинтересовывала себя чем-то новым, старалась мыслить логически и пыталась найти хоть какой-то выход. Временами, конечно, лежала совсем без сил и отчаянно жалела себя, но, как только появлялось хоть немного энергии, старалась выкарабкаться хотя бы ещё немного. Шаг за шагом, не без соскальзываний обратно, но у меня получается.
Ещё в июле чувствовала себя лишней на празднике жизни под названием Третья Эпоха, а уже в августе возрождалась из пепла подобно Фениксу =) Значит, период вышел продуктивным. По пунктам.
~События~
1. Пережила нечто вроде катарсиса пополам с откровением, пока сидела на ночной тренировке в Ботанике. Это помогло мне вспомнить некоторые свои важные черты и окончательно оформить ряд свежих мыслей.
2. Приезжал Коршун, этот визит тоже принёс массу ценного опыта для осмысления, местами неожиданного.
3. Виделась с друзьями из прошлого, Ян и Саша в топе по запусканию процессов, ведущих меня к себе.
4. Знакомилась с новыми людьми. Илья - чудо, столкнул меня с насиженного места в нужном направлении касательно вопросов тела.
~Процессы~
1. Возвращается фантазия и склонность фантазировать. Временами совершенно спонтанно в голову приходят смешные сравнения, концепции миров, любимые фантазии из прошлого. Как же круто!..
2. Возвращается жизненный тонус, жизненная энергия - то, что Юнг называл либидо (а потом Фрейд, как водится, всё опошлил). Сюда я отношу то комплексное чувство заинтересованности миром и любопытства ко всему, что происходит. В это же чувство вплетены способности впечатляться, влюбляться, желать, творить на вдохновении, быть в потоке, упоённо радоваться мелочам, нестандартно смотреть на ситуации, вляпываться в события, из которых получаются отличные истории, и много что ещё. То, что в эмоциональном плане составляет основу моей личности.
3. Продолжаю становиться лучше благодаря отказу от осуждения. Это целиком заслуга Сёмы - он не поддерживает разговоры, смахивающие на сплетни - с обсуждением и/или осуждением других людей. Когда не с кем перемывать кости - потребность в этом чахнет и атрофируется. А когда я в сердцах делюсь с ним своим негативным мнением о ком-то - он находит человеку оправдания, и я быстро вспоминаю, что сама так обычно делаю (оправдываю человека перед собой же, чтобы не подумать о нём плохо), просто в этот раз не заладилось. Вопрос со сплетнями был моей точкой роста много лет - в том плане, что я искренне люблю людей и, сколько себя помню, хотела не сплетничать. Но, если попадался подходящий собеседник, удержаться было крайне сложно - тут и гордость от обладания информацией, которая неведома собеседнику, и счастье разделения одинакового взгляда на других людей, и чесание ЧСВ. От массового разбалтывания чужих секретов меня спасала только ужасная память на подобные вещи - уже на следующий день я обычно не помнила подробностей, а через месяц мне можно было рассказывать тот же секрет заново - и я снова бы искренне удивлялась. В общем, я шла к этому долго и мучительно - сперва перестала пересказывать то, чему сама не была свидетелем, потом перестала называть имена участников пикантных ситуаций, и вот уже не первый месяц чувствую, что сдерживаться всё легче. Итак, первый компонент - сплетни, а второй - осуждение навроде снобства, которым не обязательно делиться, но которое есть внутри и проявляется по отношению к некоторым людям, выступает как фильтр, мешающий увидеть в человеке хорошее. Эта штука тоже истончается, и я словно вижу теперь шире - и люди, которых я знаю давно, оказываются настолько потрясающими, насколько я и предположить не могла. Очень вдохновляет!
4. Продолжаю наслаждаться честностью, своей и окружающих. Это даёт настолько мощное базовое чувство защищённости, что на этом фундаменте можно построить, кажется, что угодно. Собственная честность освобождает от мук совести и неприятных воспоминаний. Чужая честность дарит доверие к людям и миру и - очень важно! - лишает мерзкого диссонанса "Чую, что человек лжёт, но не могу доказать /и понять, зачем он так/". И да, это тоже преимущественно заслуга Сёмы.
5. Продолжаю учиться отдавать не только то, что легко и не жалко, но и то, в чём сама нуждаюсь. Очень просто делиться тем, чего у тебя навалом - прогнозами, обнимашками, дурашливым настроением, знаниями, советами - и очень круто, когда партнёр нуждается именно в этом. А если нет? Учусь поступаться комфортным состоянием и давать то, чего у меня негусто: приходится запасаться терпением, откладывать важный разговор на неопределённое время, уступать в вопросах дизайна изделий мастерской, дарить заботу не ту, которая нежность, а ту, которая "Хуй с ним, я выполню за тебя это домашнее дело, сообщу, но не буду требовать фанфар и взаимной уступки". Это тяжело. Но я иду по этому пути.
6. Продолжаю взращивать собственную независимость в эмоциональном плане от настроений, действий и намерений близких людей. Не самый продуктивный процесс из всех, но я не бросаю попыток =))
~Выводы и открытия (как новые, так и повторные)~
1. Книги - это изумительно. Если хорошенько постараться и найти ту, что затянет, то чтение даёт качественный отдых, не надоедает, перезагружает мозги, дарит уют и спокойствие, а ещё благодаря удобному приложению-читалке процесс доступен где угодно - в очереди, на лавочке, под одеялом, на балконе (а на балконе под суконным плащом - вообще комбо).
2. Жалость к себе - одно из самых деструктивных состояний, что мне известно. Непродуктивно в корне, мешает ясно мыслить и адекватно себя вести. Когда саможаление застит глаза, я веду себя как обиженный еблан (а обида - тоже редкостная дрянь), будто мне кто-то что-то должен. Я анализировала множество ситуаций, и ни в одной из них поведение, продиктованное обидой и/или жалостью к себе, не было бы более продуктивным, чем трезвое и отстранённое. Продуктивным для меня же самой.
3. Ролевые игры в лесу - лучшее, что есть на этом свете для меня. Источник... всего. Людей, эмоций, силы, вдохновения, воспоминаний, любви и счастья.
4. Сидеть на месте - дно. Отдых не нужен ХDDD Вернее, отдохнуть мне не сложно, и потому специально тормозить себя в продуктивном состоянии, чтобы не переутомиться - редкостная лажа, мне категорически не подходит. Ввязываться в кучу активностей и переключаться между ними - то, что нужно для счастья.
5. Я таки способна к рутине и способна долго продуктивно работать. Свидетелем первому выступают 3 недели утренней овсянки, 2 недели ежедневной йоги, 4 недели Дуолинго и тот факт, что ничего из этого не надоело. Свидетель второму - Чистые Игры, мастерская и учёба одновременно.
Что ж, посмотрим, что принесёт новый цикл =)