Не было печали, Хатико скачали
Меня начинает преследовать синдром самозванца.
Вот я делаю Чистые Игры. В процессе приходится общаться с десятками самых разных людей. И обычно у меня получается, но чем "серьёзнее" и "выше" человек, тем вероятнее, что перед встречей внутри меня будет попискивать "Я же маленькая кавайная Белка. Я же ничего, на самом-то деле, не умею, кроме как улыбаться. Вот эти люди мне почему-то доверяют и верят, что я сделаю им крутые Чистые Игры, а вдруг нет? Ну да, я делала ролевые игры, но это же совсем другое! А тут - чужие деньги, официальные закупки, ответственность, звонки в администрации и комитеты, переговоры со спонсорами... и я. Маленькая беззащитная белка, одна против большого взрослого мира. Без макияжа и маникюра, с отросшими за год корнями и выцветши-поломанными волосами, в возмутительно старой и неописуемо неофициальной одежде (которую покупала последний раз... года полтора назад?), с проблемной кожей лица и плеч. Я бы себе не поверила". Утешаю себя тем, что экологические активисты, которые работают без намёка на вознаграждение, исключительно за идею, так и должны выглядеть, и я не рву серьёзным людям шаблон. Поэтому делаю максимум из того, на что способна - улыбаюсь и излучаю энтузиазм, рассказываю про экологию и благодарю, благодарю, благодарю...
А потом сижу и не понимаю, почему всё продолжает получаться.
Читаю письмо из администрации, с подписями и печатями, начинающееся со слов "Уважаемая Наталья Ивановна!" и не верю, что Наталья Ивановна - это я.
Показываю рощу одному спонсору, другому, получаю их одобрение, и не понимаю, как так вышло.
Сижу перед сметой, куда в дважды меньшую сумму, чем необходима, надо впихнуть всё, и не понимаю, как это возможно.
Но делаю. Оно получается, где-то хорошо, где-то кое-как, но я не понимаю.
Поначалу (месяца 2 назад) я раздувала щёки, говорила себе "Я шерстяной волчара, как мощны мои лапищи", и это работало. Но косяк в том, что это состояние брутальности для меня - всегда спринтерское и никогда не марафонское. Я могу несколько дней на нём пахать и верить, что я такая крутая тётка. Но не месяц и не два. Потому что на самом деле мне не комфортно быть брутальной.

Сегодня проснулась за час до будильника, после 6 часов сна, и не могла уснуть. Меня подташнивало с недосыпа, но я боялась всего - от "не прозвенит будильник" до "вдруг сейчас мне умная мысль в голову придёт, а если усну - то не придёт". И страх такой... Фоновый. То есть и руки не тряслись, и сердце вроде не колотилось, и мысли не метались, но уснуть всё равно не могла. Так что приехала на встречу с генеральным спонсором вовремя, провела встречу успешно, но на душе всё равно не спокойно.
И я хз, что с этим делать. Уже дошла до того, что пишу это всё в дневник, чтобы получить какую-то поддержку от окружающих. Но какую, чтобы полегчало? Похвалы? Да я вроде и сама знаю, что большой молодец. Чтобы пожалели? Да вроде и близко этого не надо, а то я сама поверю, что всё плохо и руки опустятся. Просто поговорить? Обсудить это состояние? Поделиться похожим опытом? Получить совет? Возможно.
В идеале - чтобы кто-то пришёл и взял на себя целиком какой-то пласт (АХЧ, спонсоры, макеты, программа, разрешение, волонтёры, тысячи их), а то я натурально рвусь. Но такой человек - где-то там же, где и принц на белом коне =))
В общем.

HELP?